グルコサミン 軟骨を謎とく唯一の方法

彼らが聞いているのは「入社したら自分がどんな仕事をするのか」ではなく、「この会社が将来大成功する可能性を見せてくれ」ということなのである。
それが終わって初めて「入社したら自分はどんな仕事をするのか」の話が始まる。
大成功する夢が見えなければ、彼らは早々に面接を切り上げようとする。
面接がうまくいって「じゃあ、採用したいんだけど」というと、ひっぱりだこのヤツは「デューデリジエンス」をさせてくれといってくる。
デューデリジエンスとは僕らのいっていることが本当か確証を得るためにいろいろ調査することである。
デユ1デリジエンスには出資者とのミーティングも含まれているし、株式発行に関する書類やら、なかなか大変なのである。
彼らにしてみれば、自分のとても脂ののった時期を紙くずになる株券のために働くのかどうかの分かれ目だから、当たり前といえば当たり前だ。
自分の受け取る株券がどれだけの権利を持っているかは、それらの書類を見てみなければわからない。
だから僕らとしても、デューデリジエンスをさせてくれといってくる応募者には真剣に対応する。
面接をするには、まず僕らのオフィスにきてもらわなければいけない。
採用した開発チームのリーダーのダンは、ホットジョブスサイトに履歴書をポステイングしたら四十人ぐらいから電話があったというほどの買い手市場だから、面接にきてもらうまでがなかなか大変なのだ。
ダンはガズーパにくる前に勤務していた会社が買収され、めでたく株を売却した。
その金の一部でアジアを放浪しまくり、放浪に飽きて、また何か新しいチャレンジを探していたのだ。
彼のように数年は働かなくても食っていけるヤツは被面接者の中にけつこういる。
働く必要のないこいつらを落とすのはとてもやりがいがある。
二〇〇〇年の初めまで僕らが苦しんだのは優秀なシステム管理者を雇うことだった。
ハイトラフィック、ハイアベイラビリティーη の前提があるインターネット企業での経験を持った優秀なシステム管理者はなかなか手に入れにくい。
最初の数か月はコントラクター(契約社員)でやっていたが、とにかく正社員のメンバーが欲しかった。
コントラクターと正社員ではやはりコミットメントの度合いがまったく違う。
当時やっていた毎朝のミーティングで僕は、「とにかくシステム管理者が欲しみんな助けてくれ!」と叫んでいた。
「助けてくれ!」と叫ぶと何らかの助けがくるのがチームのよいところだ。
まず朝のミーティングはピルのロビーにソファーがあるので、そこでやることにした。
そのミーティングをしている聞は「システム管理者募集中。
紹介者には謝礼五千ドル」というワープロとプリンターで作ったポスターを掲げて、横を通過する人たちにはピラを渡した。
「システム管理者を募集してるんだけど、いい人知らない?」と聞くと、多くの人が「僕らも探してるんだ」となるのだが、このちょっと狂ったアイディアを楽しんでやった。
ランチに行くときは、全員の背中にピラを貼ってランチに出かけた。
これは、かなり効果が高かった。
特に飲茶ランチに行くと周りの席のヤツらが、こちらを指差しながらこそこそ話をし始め、こちらから話しかける雰囲気はぱっちりだ。
それを始めてから、何人かの紹介者があらわれた。
現在のシステム管理者のゲーリーはこれがきっかけで紹介してもらい、採用したのだ。
シリコンバレーで年齢や経験が同じで職種ごとの給料の表を作ったとしたら、リクルーターがトップスリーに入ると思う。
とにかくオープニング(求人)に対して人材が決定的に足りないから、採用に関するコストはどんどん上がっているのである。
一般的にはリクルーターは契約社員として働くが、時給百ドル以下という話は聞いたことがない。
彼らの中には、数か月ある会社で働いて、数か月バケーション、そしてまた違う会社というパターンを繰り返している人もいる。
映画館に行って、映画の前に出てくる宣伝も人材採用についてのものがとても多い。
「わが杜の開発担当取締役はTシャツにジーンズです」といったコピーでアピールをかけてくる。
ウエブで開発経験が二1一二年あれば、年収九万ドルは簡単に取れる。
オプションにあまり興味がなければ、コントラクターとして働けばその倍は十分に可能である。
僕らも当然リクルーターを雇って人材を探すことになる。
そのリクルーターはとにかく厳しい。
「ゼン、あんたやる気あんの! あの履歴書に返事まだもらってないわよ!」とEnr'g凹(尻を蹴って)叫してくるのである。
採用には経営陣のコミットメントが不可欠であるから、採用の仕事に僕らが協力不足となれば、当然叫びながら僕らに詰めよってくるのである。
人材を採用するにあたって、肩一書きをどうするかも一つのポイントだ。
僕が前述のゲーリ!と面接をした日、僕は彼が気に入り、落としにかかった。
ランチに誘い出し、彼がまだ僕らの会社にきたいとはいっていないうちから、「タイトル(肩書き)はどうしようか?」と聞いてみた。
ゲーリーは、「『ネツトワークとUNIXの神』なんていうのはどうだ?」と冗談をいってきた。
僕は、すかさずこう答えた。
「そりゃーいい! それに決めた!VPの肩書きは取締役会の決議事項、だけど、『神」は僕の裁量でいま決められるし!」彼はこの狂い具合も気に入ってくれたようで、翌日入社契約書にサインすることになった。
もちろん、契約書に書いてある肩書きは「神」だし、名刺に書いてある肩書きも「神」だ。
ほかにもいくつかの狂った肩書きがある。
カスタマーサポートという名前はセクシーではないし、やっぱり、カスタマーをイカせなきゃダメということで、カスタマー・エクスタシーというタイトルもあったのだが、これは何やら問題があるようで、二週間しか寿命がなかった。
優秀なヤツは会祉を面接するひょんなことから優秀なヤツのほうからこちらに電話をしてくることもある。
そんな人間は、おもしろそうな会社トップ五社といった感じのリストを作って、それらの会社に売り込みをかけ、自分が最も気に入った会社に入るわけだ。
つい先週面接したエンジニアもそんな優秀な人間の一人だ。
東海岸のアイピーリーガーを面接するには飛行機代などはもちろんこちら持ち。
数社掛け持ちしていて、ほかにはブルーマティーニ杜を受けますとかしっかり教えてくれる。
そんなときは社内に、「明日、修士過程を修了する優秀なエンジニアがわが社に面接にくる。
ほかにはブルーマティーニ杜の面接を受けるそうだ。
どっちがよい会社か証明しなくてはならない。
みんな、することはわかっているな!」と煽りのメールを出す。
こういったタイミングを使って、面接の成功率を上げるだけでなく、みんなでどう会社を売り込むか一緒に悩むことで、会社のキャラクターができていくのだと思う。
株が下がると人事が進む僕たちのアドバイザーの一人であるオンセール・ドット・コム巧のファウンダーでCTOであるアラン・フイツシャーによれば「株価が下がると、つぎの日に辞表が僕の机の上に何通かある」といっていた。
これはオプションが将来大パケすることをねらってスタートアップに就職している人聞が多いことを考えると当然である。
採用された時点での株価より、現時点の株価が下がってしまえば、その時点ではオプションは一セントにもならない。
したがって、株価が下がると、やる気がなくなるのは当然である守これは僕らにとってはリクルーティングのチャンスだ。

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